[Ghiaccio(lei) Inside]...

Ci sono periodi  in cui vuoi amare. O meglio ami. Perche quando senti l’affetto e una cosa contagiosa che vorresti dare, condividere, esprimere. Poi ti trovi prigioniero di qualcosa, te stesso, le tue paure, il tuo passato.

Ed allora finisce che il tuo umore diventa un sensazione che ti schiaccia. Mi capita spesso lo so, sopratutto quando scrivo su questo blog. Sono mesi che non lo faccio, non perche non mi succeda ma perche forse non ho piu lo stimolo forte che avevo. Il lavoro mi prende. E cosi mi ritrovo a rimandare.

Oggi il bisogno e forte. Sono stanca come mi capita spesso, come succede quando sei schiacciata.

Da anni aspetto la normalita’. E poi non la riconosco, non la inseguo, non so farla mia.

L’affetto che sento non so darlo, e non riesco a capire cosa mi serva per sbloccare questa barriera che con gli anni cresce fino quasi a farmi star male.

Ho bisogno.

Bisogno di uscire dalle mie ragnatele per una boccata d’aria, per respirare come una bambina che non ha I timori e le paure di un adulto che ha tutta la vita e  non ha ancora affrontato richieste, domande, aspettative le sue e degli altri.

Non sono una persona nera. Mi considero colorata, non sempre pero.

E mi sento appensantita. Da pensieri troppo grandi che non riesco a gestire che si ingrandiscono in una rete di pro e contro che bloccano una farfalla che cerca di spiccare il volo.

Oggi che e primavera, una primavera fredda, nuvolosa, sospesa. Il buio di un risveglio che non sai perche c’e stato e perche altri ne seguiranno.

Ciclici, continuamente solitari.

Ed il cattivo umore di giorni che partono sbagliati. Forse come sempre o forse come mai che dipendono solo dallo stato in cui ti prepare ad affrontarli.

Silenziosamente combattiva o felicemente positiva o stretta, stretta in un abbraccio caldo che riesce a darti solo l’affetto dei tuoi genitori ma che di contro ti fa sentire sola.

Sono in caduta in cerca di una mano che non prendo.

Diffidente, forse distante.

E voglio reagire ma mi ingarbuglio in piccolezze che mi fanno sbagliare la strada che volevo seguire. Mi fanno soffermare dove forse potrei farne a meno.

Io amo ma non so dirlo e le mie parole diventano tristi e melanconiche. Malinconia, malinconoia. Male.

E domani e’ un altro giorno e il sole continuera a brillare. Cominciera a brillare. Mi illuminera’ sciogliendo questo sofferto groviglio in attesa di un altro nodo che tornera’.

Assolutamente.

Se trovi un posto per andare in letargo mi raccomando conta pure su di me. Che poi la vita si ferma e cosi magari riusciamo a organizzare e sistemare quello che non va. Ma no, cosi non va bene. Il letargo e fatto per dormire. Ma  e se io sogno? Che razza di riposo faccio?

Non sono convinta questa sia la soluzione sai? In fondo basterebbe avere piu tempo e priorizzare le cose da fare. Certo sarebbe facile avere la mente libera e avere sopratutto le cose chiare. Devo andare fino a capo A per arrivarci devo proseguire quei I puntini neri che vanno da uno fino a 150. Lo so e una strada lunga ma…..sai quello che devi fare.  Invece e tutto confuse. Un carnevale di colori che si trasformano a seconda dell’angolazione che hai.

Ieri era importante per esempio capire perche ti ritrovi ad avere amiche che sono particolari. Ti rendi conto che se ci sono personaggi particolari che suscitano reazione ecco quelle persone ti prenderanno sicuramente in simpatia e tu ingoi spesso bocconi amari. Ecco mi chiedo perche mi capita questo, o meglio me lo chiedevo ieri.

Oggi  ad esempio cerco di capire come mai mi sento sola e ho voglia di coccole e come mai quando mi si avvicinano I ragazzi io mi annoio. Tipo ieri sera disquisivo con una personaggio di quelli che esistono ma non sono fisici. Ecco a questo personaggio ho chiesto una cosa del  tipo: le tue relazioni sono durature? Io che non so nulla di lui. Io che non lo conosco. Io che recito a memotia le idée ed I pensieri che forse mi si sono formati in una gestazione che non e mai arrivata a termine. Incubati per sempre.  E quindi poi cosi ho tirato fuori un analisi di questa imagine di uomo che parlava con me.

Ma non voglio approfondire tutto questo perche sono discorsi triti, fondamentalmente se potessi andare in letargo forse avrei la possibilita’ di rivestirmi e non mangerei e non sbaglierei.

Non sbagliare pero’ e impossibile. Si impara sbagliando. Se hai paura che ad un concorso di poesie ti tirino I pomodori allora non partecipi? Ma se poi partecipassi e invece dei pomodori ricevessi delle critiche positive? Allora devi partecipare. Solo per dire ci ho provato, mi hanno tirato I pomodori e dunque non e la mia strada oppure mi hanno dato un premio oppure sono arrivato in semifinale e ho fatto ridere fino alle lacrime. In ogni modo ti sei sfidato ed hai vinto le tue paure. E’ bello cosi!

E quindi probabilmente si, devo andare in letargo. Cosi anche se sogno potrei sognare di sistemare la confusione. E forse…forse…risvegliarmi nuova e con le idée chiare.

Assolutamente.

Se trovi un posto per andare in letargo mi raccomando conta pure su di me

Sono sensazioni ecco cosa sono. La sensazione di perdersi, lentamente. E’ la solitudine e' un nemico se non la confronti. Io non sono capace di confrontarla e nonostante abbia vasche di conoscenti mi sento sola. Cosi. Giusto perche non so gestire me stessa.

E sono lontana,lontana da me, lontana da qui, lontana da chiunque. In un nuvola che non ha una direzione. E fuori piove. Tanto che ho da fare? Mi fa rabbia l’immobilita in cui mi trovo. Come se mi fossi incastrata con il maglione che non posso rovinare, l’ho comprato a caro prezzo quel maglione.

Ho perso la parte allegra della mia versione e non so nemmeno dove, strano poi che io perda qualcosa, non mi succede mai. Dimentico..oh se dimentico, quello e' all’ordine del giorno. Persone, nomi, cose, situazioni. Quelli li dimentico come se fossero cose accadute a qualcun’altro, piccoli accenni che poi magari mi riaprono queste scatole cinesi chiuse.

Ma fondamentalmente mi sento l’unico passeggero di un treno. Ho preso il treno giusto? Sta andando nella direzione che voglio? Dove sono tutti gli altri? Perche sono da sola?

Il treno delle domande. Il treno delle ombre.

“Stazione delle Opzioni. Stazione delle Opzioni. Il freno ferma solo 5 minuti affrettatevi se avete scelto questa destinazione”

Chissa, forse dovevo scendere qui. Il biglietto e volato via. Se mi beccano prendo pure la multa.

La pioggia e' ininterrotta da stamani, battente, ventosa, fredda, grigia. Non e' un brutto giorno per essere Dicembre: se solo non fosse Settembre. Ho questa palla di intricatissime emozioni dentro le mie braccia. Piu le allargo e piu si ingrandiscono. E un cerchio chiuso non c’e via di uscita.

Odio stare cosi, perche odio lamentarmi, essere triste, non parlare, sentirmi sola, non avere con chi uscire. Odio tutto questo.

L’impotenza dell’onnipotenza di una mente libera: forse.

Pensate ad un giorno di mare, agosto, il cielo e' grigio ed e' carico, diventa sempre piu nero e le nuvole corrono e si abbassano. Piu corrono, piu diventano nere, piu si abbassano. Cariche di energia che senti dentro, nell’aria, la vedi, come se  tutto fosse tirato dentro un vortice centrifugato. Tu, un oggetto come gli altri. Tu, quello che sente e che racconta.  Tu che vedi quello che vedono gli altri ma senti quello che senti solo tu. Brividi,  intrepida attesa, fretta di rallentare e velocizzare il tutto e il niente. Ecco cos’e il mio vivere. E mi fa rabbia, una rabbia furibonda, vedere chi sono e non esserlo.

Sbagliando. Sbagliando cosa? E tutto giusto ed allora perche mi sento sbagliata? Perche? E non e vero che mi sento sbagliata, forse confusa, forse irrequieta, forse non definita, mi mancano dei pezzi, sono sbagliata perche non finita. Dove si comprano questi pezzi? Il mercato li ha? Un negozio specializzato? Si torna in quelche sorta di Bazaar dell’Eden? C’e un discount? Mercato dell’usato? Bisogna provare, provare, provare, provare, provare, prova……

Il succo di tutto e che Le mie braccia non riescono ad aprire il groviglio. Ho una maschera senza sorriso e non riesco a cambiarla.

Non ho praticamente fatto in tempo a partire. Sono gia a lavoro. Di nuovo. E per confermare questa situazione gia di per se pessima, la settimana e’ di una lentezza esasperante. E il  tempo..quello poi e inutile quasi nominarlo, pioggi, vento, freddo. Dici che mi lamento troppo? Ma no era per dire, cioe alla fine come fai a non amare la pioggia, il freddo, il moccio che ti scende, giusto cosi per gradire?  Vabbeh, sormontando questi dettagli insignificanti vi racconto qualcosa.

 Ad esempio le mie vacanze, che sa molto di mie prigioni ma non ha niente a che fare, ma la similarita’ c’era almeno nella mia mente deviata. Ma non importa. Quello che importa e che sono tornata a Montaguto.

Montaguto e il cuore. Quello di una bambina che passava 3 mesi appena finite le scuole. Quello di una fiumana di ragazzini che a 15 anni ancora giocavano a nascondino. Quello dei primi baci, delle prime disubbidienze, dei diari scritti a mano, della pasta fatta a mano, del lavoro ad uncinetto, delle amicizie di una vita, e di quelle che hanno preso strade diverse. Un mondo che si nasconde dentro 4 strade. Incredibile quanto le cose che ti sembravano grandi adesso ti sembrano cosi piccole. E se lo fai notare ti rendi conto che forse sei tu ad essere piu grande e non loro piu piccole.

Insomma tutto questo per dire che Montaguto non importa per quanto tempo non ci torni, non importa con chi ci vai, non ha importanza nemmeno se effettivamente sei solo, ha un potere e un sapore che vanno al di la di qualsiasi comprensione. Si infiltra nel tuo cuore e crea una magia multicolore.

Io amo Montaguto, pure se magari ci sono persone che non ti salutano, pure se magari le persone che frequentavi un tempo non ci sono piu, pure se.

Devo ammettere i primi due giorni sono uscita a passeggio con mamma e papa ma per quanto mi facesse piacere passare del tempo con loro, andare a vedere le stelle cadenti per la via nuova in fondo forse mi sarebbe piaciuto fossero soli  a fare la coppietta che sono da sempre. Lo so che sono la loro bambina e che a loro fara sempre piacere la mia presenza ma still.

Il secondo giorno l’esperienza di cannelloni ripieni e pasta al forno entrambi nello stesso pranzo e stata eccezionale. Ci sono persone che il cuore te lo mettono su un piatto d’argento e te lo porgono inchinandosi. Solo al sud succedono queste cose. A nord hanno tutto un altro modo di fare. Cio non vuol dire che non ti dimostrano affetto, semplicemente e diverso, piu  stiloso meno ricco di calore umano.

terzo giorno sono andata a far visita a Padre Pio. Non ci ero mai stata. Che esperienza. Nemmeno SanPietro credo sia cosi tanto commerciale come la chiesa di Padre Pio. Rispetto la sua santita, chi sono io per dire qualcosa? Ma Raffaella? Beh lei devo dire che mi ha fatto girare parecchio le palle. Dopo 2 ore sotto il sole cocente, che dico uno che va a visitare Padre Pio il piu delle volte e perche e malato ed spera in qualche modo in un miracolo, ecco caro malato aspetta sotto il sole perche la i cari gestori hanno deciso che quando entrerai vedrai un video con immagini di padre pio con sottofondo musicale e per fare questo bloccano l’ingresso alla gente creando un attesa di ore sotto il sole cocente a 40 gradi. No dico ringraziamo. Ma sorpassiamo questa cosa. Diciamo dopo tutta questa graziosa attesa finalmente arriva il nostro turno solo che la tanto amata “Raffaella” fa passare mamma e papa e me e mia zia no. Al che le facciamo notare che siamo assieme. La risposta?-“Bene signora allora esca!”  Ed io dentro di me penso-“ Scusa brutta cafona che ti senti cosi importante, e menomale che lavori in una chiesa, ma una donna con il braccio appeso che ha la faccia bianca evidentemente stremata dall’attesa ma vuoi fottutamente farla entrare? Cogliona che non sei altro!!!!”- E quando ci vuole ci vuole! Ma intanto me e mia zia  ci lascia fuori. La logica di una donna con il cervello piccolo ecco cos’e stata questa. Visto che nella sala ci saremmo stati e che l’unica cosa da fare era una ulteriore attesa di 15 minuti. E ok. Lasciamo perdere pure questo. Ma il culmine, beh il culmine e stato quando e arrivata una signora che le dice

-“ Scusi signorina avevo un appuntamento con il prete ho bussato ma non risponde nessuno, lei sa mica come posso rintracciarli?”

-“No mi spiace non lo so”-

-“Ma io avevo appuntamento, come posso fare?”-_

-“Beh signora io non sono la segretaria di Padre Pio, non so cosa dirle!”-

Ma brutta cafona di una cafona che lavori in un santuario e dovresti essere caritatevole e benefattrice ma i comandamenti te li ha insegnati qualcuno????? No giusto per capire, perche non e che io sia proprio l’esempio di una cristiana perfetta e, ma quantomeno non vado in un santuario a fare la vecchia zitella acida e inviperita. Cheddiamine! Quando ce vo...cevo!!!

Tralasciando questa avventura iniziale poi la visita e stata molto interessante e devo ammettere che l’aria che si respira li dentro e abbastanza incredibile anche per una che forse poi troppo non crede a queste cose.  Sono contenta a parte la situazione iniziale di essere andata.

Ritornando a Montaguto ho passato le giornate a leggere e le serate con Annapia e Delia piccola e Delia grande e Angela. Mi sono fatta adottare, che buffo. Adottata da quei bambini che quando venivo mi chiamavano Zia Sofia.  Devo sinceramente ringraziarle per avermi adottato altrimenti credo non sarei mai uscita. I primi giorni era abbastanza imbarazzante andare in giro e vedere che a volte ti salutavano a volte non si degnavano. Poi io sono una persona particolare, con i miei film e le mie paranoie non e molto facile. E piu te ne fai e piu te ne vengono. I primi magari li saluti di slancio, poi ti capita che alcuni ti vergogni e quando vedi che girano la faccia dall’altra parte allora beh forse non hanno propio voglia di salutarti, vuoi che sia il fatto che siano sposati, o che so io, mi sono sentita un po non so come dire..imbarazzata. E cosi ho deciso che avrei letto senza avere il coraggio di fare quelle fotogragie che avrei voluto fare con tutto il cuore. Poi grazie alle ragazze che mi hanno adottato ho riacquistato un po di fiducia, sono stata bene con loro. Allegre, vive, piene di energia e amiche. Di quelle amicizie che crescono durante la vita. Che nonostante non vivi nello stesso posto al martedi sera ti dai appuntamento per la telefonata durante il programma per poterlo commentare. Insomma quel tipo di amicizia che ci sei, anche se uno e a Pescara, l’altro a Roma e l’altro a Milano.  Questo e Montaguto in fondo. Io sono un caso a se stante, e sorrido per questo ma quel piccolo paese abbarbicato ti da emozioni che non puoi trovare da nessun altra parte.

E poi, la parte piu buffa e che mi sono presentata ai ragazzi che hanno creato Montaguto.com , visto che con Michele ci parlo spesso per chat e lui e il presindente dell’ambaradam per  poi scoprire che uno di loro non e altri che il Massimo, quel Massimo che ricordero sempre, ed ho la sua immagine stampata nella testa di un bimbo di 2 anni che ti guarda smarrito quando finisce una cosa e ti dice-“C’e piu!”- Ecco, se dovessi pensare  ad un bambino, non so come mai ma e lui la mia immagine impersonificazione di un bimbo infante.

-“C’e piu”-

....gia.. ed anche la vacanza e finita! C’e piu!

E che quando passi un fine settimana come quello che ho apena passato ti vien voglia di raccontare. Sopratutto se e ora di pranzo e il tuo capo non c'e ed allora ti prendi la pausa per sfogare le tue energie represse.

E venuta la Manu. Si ve lo avevo detto.

Siamo state bene. Abbiamo girato, fatto, camminato, camminato,camminato, camminato,camminato, camminato,camminato, camminato,camminato, camminato e poi ancora camminato, camminato,camminato, camminato,camminato, camminato. Insomma ho messo du 1 kg. Mi sa che son muscoli pero.

Insomma a parte questa cosa pero continuando il discorso di settimana scorsa sull'arrivo del ciclo. Ecco volevo dire ma quanti sintomi ci puo avere una donna?No per capire.

La depressione  ceck,

malditesta ceck,

maldischiena ceck

maldistomaco ceck,

voglia di piangere ceck,

Voglia di sesso ceck,

fame abbondante e vorace ceck.

Ora giusto per capire ma gli incubi sono inclusi nei sintomi del ciclo?

No perche dico ho avuto una settimana onirica mica fantastica eh.

Tipo una notte sogno mio cugino che mi dice che ha chiesto il trasferimento in australia perche gli piace talmente tanto che vuole vivere li. Il fatto che mio cugino abbia avuto un incidente in australia e non sia mai piu tornato in italia rende il sogno abbastanza creepy. Ve lo assicuro.

Tipo che una notte sogno che mi danno una cosa da mangiare e ha dei puntini neri. Io sto per morderee mi rendo conto che sono insetti perche si muovono. Sono a letto e faccio un movimento brusco quando mi accordo che ci sono degli insetti....escono una saccata di vermi da quel coso che .....avrei dovuto mangiare e finiscono nel mio letto. Come faccio a dormire?

Tipo che ho sognato che avevo una coinquilina, uscivo e andavo al cinema con un amico e mi addormentavo durante il film. Quando mi sveglio sono a casa e sono stata ad una festa dove avevano invitato la mia coinquilina e ho combinato cose imbarazzanti per me e per lei. Lei si arrabbia ci urliamo contro lei scappa, io la inseguo. Si nasconde ma quando esce per affrontarmi arrivano una banda di rumeni o knackers o boh bastardi che ci sodomizzano. A questo punto disperata per averla messa in imbarazzo e aver fatto vivere un esperienza cosi scappo in lacrime, rubo una macchina e non so dove andare....mentre guardo la strada vedo uno squarcio: e' praga ma scelgo un altra strada, quella che non conosco e finisco in un tunnel. Tanta acqua, le macchine sono tubi, non ho benzina, non c'e marciapiede. Piango sta per arrrivare il direttore commerciale che bussa alla porta( della macchina). La mia amica mi tocca il braccio perche mi sente piangere mentre dormo e lancio un urlo degno di tarzan, psyco e sandokan messi assieme. Poretta!

Ditemi voi se dormo sonni tranquilli! A beh.

Pensa se non lo erano!!!!!?????!!

 Mi decido a scrivere ma poi non sono piu abituata. Un post al mese. Che una volta ne sfornavo 2 al giorno. Cosa e cambiato?

La voglia di scrivere e sempre li, latente ma il fatto che mi freno dall'essere sincera come ero un tempo. Che poi le sincerata di ieri sono quotidianita' di oggi. Quello di cui mi potevo vergognare ieri non e probabilemte quello di cui mi vergogno oggi.

La mente umana, questo mistero cosi incostante.

Un anno cosi brutto questo: malattie, impegni, stress, una via l'altra e la voglia di non condividere.

Avevo un motivo per scrivere.

L'ho dimenticato.

sono stata in italia a pasqua. Poi a maggio per il mio compleanno, poi a fine maggio di nuovo. Nel mezzo, situazioni.

Sono stata a praga ad aprile con Betta. Ed e venuta Luisa con Daniele a dublino

Ho visto il concerto dei Radiohead che nemmeno ne conoscevo una canzone ma li ho visti da sotto il palco e quasi ci svenivo pero poi mi hanno cancellato quello di Prince. 528 euro che mi tornano in tasca.

Mica che ci sputi sopra. Anzi.

Viene la Manu da Pisa. Son contenta.

La desy ha tirato fuori delle fotografie di 30 kg fa.

un certo effetto fa. Anche se la mia collega in bagno mi ha detto che i capelli scuri mi donano decisamente che sono dimagrita un sacco e che oggi sto particolarmente bene. Non che io mi senta poi proprio cosi. Dico Aspetto che mi arrivino le strmaledette visite dei parenti mensili. Ma e giusto? E giusto che noi donne ogni mese dobbiamo fare i conti con dolore al seno, alla pancia, alla schiena, alla testa e quella voglia di divorare e distruggere e di piangere e di distruggere e di staccare e di distruggere.

Eh dico bella sfiga no?

Come ogni volta che volta che finisco un libro, ecco come ogni volta che finisco un libro, finisco per immergermi in una pozza di emozioni. Palmizio amoremio. Le ultime parole che ho letto.

Che ho pure fretta perche alle 9 mi aspettano quelli di accademia per registrare di nuovo lo spezzone di teatro che boh insomma l’altra volta non andava bene. Devo mangiare. Ma mi sento male.

E solo un libro, e poi la storia non e nemmeno vera. Ma non me ne frega un cazzo che quella storia non sia vera e che l’ho vissuta, cazzo, l’ho vissuta nelle loro parole. E ora sto affogando.

Da bambina ho sempre voluto avere un gruppo. Mai trovato, gente con cui esci a volte. Sornione. Il pensiero che ho avuto ora, dico, e’ sornione. Le casualita’ che ricostruisci perche forse in effetti le vuoi trovare. Pensavo a Matteo e Christian legati da un amicizia forte, un legame che si puo quasi considerare amore, quello universale. E pensavo a me.  Che mi sono persa come il mio anello della cresima che ho perso settimana scorsa.  E pensavo a Francesca. L’unica con cui  forse posso considerare di aver avuto un amicizia cosi forte. E dalla quale sono scappata. Ho chiuso le porte. Non mi trovavo. Non so cosa sia successo. Eravamo inseparabili, assolutamente indissolubili.

Poi i casi della vita, la mia voglia di gruppo, coinvolgere persone, pensieri, perdermi e non ritrovarmi mai. E se penso a Francesca penso al Pogue Mahones. La fotografia della copertina del loro libro. Non pensavo che leggendo loro avrei ritrovato la descrizione di  un amicizia che io ho ucciso.

Quando sono venuta in irlanda.

Certo mi do la colpa, mi sentivo prigioniera di un rapporto impari, di avere un fidanzato che non era fidanzato. Non so nemmeno cosa sia successo, credo che anche lei si stia chiedendo cosa sia successo a noi. Non lo so.

Notti al pogues indimenticabili. E proprio sto libro dovevo comprare?

Che bellezza amare. Amare per cosi, dico non un uomo, amare tutti.

Due giorni fa mi hanno detto che sono speciale che ho il bene nel cuore. Me lo dicono in molti ma non e vero. Sono cattiva. Scappo. Come ho fatto con Francesca. Non che lei mi abbia cercato poi molto.

Ora non sarebbe lo stesso. Ha un figlio o forse una figlia non lo so. Me lo hanno detto i ragazzi del pogue.

Chissa se gli e mai venuto di pensarmi. Io, lo faccio, ogni tanto.

Mi viene una rabbia, e sono impotente. Stagnante. Ancorata in una nuvola che vola nel grigio.

Palmizioo Nic e Ale. Mi avete sconbussolato lo stomaco.